小直小独九丫头

换个简单点的地方乱发情绪话

 

 

我步入丛林

因为我希望生活有意义

我希望活得深刻

吸取生命所有的精华

把非生命的一切都击溃

以免 当我生命终结

发现自己从没有活过

     

     这是1989年<死亡诗社>里面的誓言,大声的咏诵,罗素的句子.

     船长总把惠特曼挂在嘴边,浪漫又激情.要花几辈子才能碰见这样一位船长.

     喜欢里面竖琴的声音撩动的心弦般动听,它煽情,所以才会让看的人热泪盈眶.

     让你也想站上桌子"船长,我的船长."

 

          诗歌堆砌着我们华丽生命的起伏.

          吟唱着眼神里游荡的灵魂.

          我看到它恣意绽放.

          叛逆和一时的自由同在,但往往在沉淀之后回到现实.

               

               你总要从桌子上下来,因为"大多数的人都生活在平静的绝望中"

               Carpe diem..

 

 

 

the pursuit of happyness--will smith

宝贝,这是一部值得一看的电影.

一直记得那句关于魔方的话,"这里有一个轴心,中间的那一部份从来不变."

随着轴心转动,再确定不过.

所以WILL对儿子说:不要让别人跟你说,你成不了什么气候.你有梦想的话,你就要保护它.

宝贝,在任何情况下,我相信你会比任何人做的更好.

无比坚定,因为你是个有梦的人.

上天从没有赐予我们什么,但它也夺不走什么.

我们平凡,所以我们会说:

这是我人生的一部分,叫冒傻气.

这是我生命的一部分,叫疲于奔命.

这是我生命的一部分,叫坐公车.

宝贝,我们快乐时,走入人群淹没在其中,眼泪在滴淌,会否高举起双手为自己鼓掌.

生活是真实的,那么就踮起脚尖的悄悄的过.

我也想有天能说:我生命中的这个阶段,这个很短的阶段,叫做幸福.

     2007之前我终于大病一场,似乎不病,这一年不算完结.食道发炎在最严重的时候,地动山摇,听见外面人们慌乱下楼的声音,而我只能躺着,因为晃动的时间太长,因而可以考虑是要被顶上哪根大梁砸死,又或者晚一些,因为肠子打结然后自己死掉.这一次,我决定奉它为疼痛之最,以往其他通通作废.做了个创举:用最大的力气接了电话,感觉象扎了把小刀还50米折返跑一般.然后瑟瑟的忍,生不如死,多呼吸,挤出一滴眼泪都能让一切升级.我想如果我复活了,对于疼痛的怯,要么少了许多,要么多了许多.

 

     复工之后,牛皮纸袋公司接了场合唱大SHOW,老师们用最拙略的方法为孩子们勾出一张模式化的脸,可是他们一笑,还是和花一样,这边一声"老师",那边一声"老师",我便受不了了,太可爱了,他们很规矩,也很好骗.孩子们排队上台时,感觉就象又看了一遍帝企鹅走路一样,让人不禁的嘴角上扬.第一次觉得工作乐趣多多.小时候我们大概也这样吧,澄中的老礼堂里,还有那件白纱裙,象河豚一样鼓着腮帮动情卖力歌唱,是记忆轻轻在耳边吹气...儿时老师见面时,惊诧不已,问起是否依旧唱唱跳跳,问起了所有602班小朋友的近况...只能拆穿,先天不足,后天庸懒,事事无成;没有拆穿,我原是4班的小孩...听十几个钟头的童声合唱,后果便是头皮发麻.夜宴里酒精下肚,一个人风摩般回家北风呼呼都不觉得冷.十年里,相同的记忆花絮在多少人的心里徘徊,生活如此雷同,已经无法那般惊艳出场,那么唯有沉默,能够改变话语,唯有时间,能够改变字迹.

 

     我有个小理想:愉快工作,宠辱不惊,喜怒形于色以保持个性.但我违背了我的理想状态.因此为了不再违背别人的意愿.幽闭是不是最好的方式.对于一个懒人这的确是一个好方式,始终没有做到,于是我象小小女超人一样出逃,瞬间来回,可以说我贪玩,一刻也呆不住.做什么事情,无论生活情感,都要有一个飞的理由吧,套一句小飞侠的话,要快乐起来,无论飞往或者离开,放弃还是继续,明白选择只是为了让自己活得加倍的心安理得.

 

     2006年的最后一秒,2007年的第一秒,原来我什么都不需要,只是安抚着肠胃折磨的他.时间便悄然交接了.无知无觉,直到朋友哭诉忘了陪GF倒数,恶果连连,才察觉那个繁复无比的06已经过去,下一个本命年开始.手机突然故障,短信只能收,不能发,我只能听你说,想说的在心里,希望你们懂,过了时段,再说意义已经不同.我想我忘记倒数是好事,虽然是细节影响了一生,但是有时候我庆幸我神经大条,要不然躺倒一边人也要受些折磨.

 

     一个月了,工作一个月了.一个月,生于斯,长于斯,而今却是难于认同.不习惯,但足以退化了.随心所欲的事情越来越少,如果有一天宝贝说的话听不懂了,世界天也许就黑了,幻象一时一刻,情绪一时一刻.我不知道手可以握多久,多久,多久.喜欢黑白相间,简单无需解释,打一个结,解开,再用同一双手结上,这算什么?有许多许多困难,有许多许多挫折,或许,还有许多许多挣扎,然后心地澄明般爱一个人,是一种努力,也是一件卑微的事情,是烟花火也罢,是一颗恒久远的"碳石"也罢,有些时候我自己打动我自己.

 

      接下来,继续我的坚持就算速度变慢,就算距离依旧.我的句子还是重复的写,我的记忆有她们,有他们,于是句子里的纯真变的幼齿,复杂变成了告别.我思念你,在今后生命的每一刻,象一颗有意识的尘埃,这般皈依的送赠,我想在不久的未来,我一定会把心里的那株紫藤栽在院子,等待它落英成灾.

 

两个人的烟火--林夕

你的爱那么多 怎么会不明下落
谁分开就逃脱 千万别陷入太多
你的爱比一个大城市的人还多
也能容纳任性的我 偶而小小的错
就让这样一场风波 摩擦出回忆的泡沫
是我对你认识太少 还是我自己想的太多
最爱你的是我 否则你怎么让我
否则我怎么可能赴汤蹈火
你说什么都做 你最爱的是我
还以为差一点走火
却在那属于我两个的烟火 美的我没话说
一个人是快活 两个人才是生活
两个人都寂寞 倒不如一起寂寞
冰淇淋融化在一个嘴唇正闪躲

这么多的路都走过
怎舍得剩下我

 

见着七的旅行影像,人文了又趣味,行走其实便是乐趣的所在,环顾四下,纪录细微才能真实体味,期待游记上场.

日前,去了广州,把夹在书中的拖鞋照,贴纸照,生日照一并带回,那珍贵的记忆可以温暖一整个冷天时节.

气温回升,不能成眠.

失眠的恶果就是记忆力衰退,恰逢独挡工作,文字名字数字同袭,来往于两个办公室之间变脑子就突然一片空白,于是有辗转.

<人间食粮>里面说:你永远无法了解,为了让自己对生活产生兴趣,我们付出了多大的努力.

被击中了,焦躁,过多的期待,害怕落空,从来没有对结果的到来如此不安,我必须靠它来燃点对生活的热情.

于是我同HUGE说,没有信仰的人此时发觉无所依靠,我想借尊神度年关.

生活,其实通常不是为了其中的一部分,而牺牲另一部分.

我们身处期间,全部,一切.

如果觉得不一样,那一定是为了急切的选择,忽略了其中不起眼的部分.

急进,停滞,别人如何无法了解,你都将带着一种目光穿越如指尖滴落的流水一般无法阻挡的时光.

天光云影,委委如河.

也许时间的层次清晰明亮起来,我会忍不出快乐的,上述的情绪话也就不复存在,清淡的接受输赢.

 

 

     自供职于"好好学习天天向上牛皮纸袋人生分公司"以来,小九生活发生了巨大的变化.公司上下员工关心小九的私生活状态;关心小九的衣柜有多少件衣服;常透过小九问候小九的爹:关心他老人家的生活点滴以及饭菜是否可口;半个月来常有人自认是小九爹以及小一\二\三\四\五\六\七\八\十的爸爸的同学;经好奇的小九在牛皮纸袋人生数据库里调查,仅有一人次情况属实,小九赶紧扶住下巴,忍是美德,忍住笑更是美德.

 

     其实牛皮纸袋公司的工作除了这些无聊八卦之外还是很舒服的,至少在一个小楼层内都是我喜欢的人,他们教我要缄默,教我事事从容,告诉我牛皮纸袋装着人生,一人一编号,它一纸一纸的累加,记着你的好,记着你的坏,直至死亡,于是小九每天路过无数个人生.一日,柜子里面只剩下最后一张"死亡抚复单",于是加速影印,会有人不停的来把它盖上大章领走,去另外一个地方兑换金钱.神奇的牛皮袋子等于隐私,等于真实,等于金钱.

 

     但是偶必须说,八卦有些时候是致命滴,至少在半个月后大范围里面的有些焦点必须模糊起来.小九累了,乏了见人挤微笑,乏了听人点点点,乏了替人值日班,乏了听姐姐们(年龄>35)聊服饰文化忍呵欠,乏了每天说服自己,乏了假日张开眼睛找不到说话的人.消失有理,有没有明目张胆出逃的勇气,迈不开的步子要有放肆的想像来支撑,讲不出口的话就直接置换成行动力.任何天气,管它充分非必要,管他必要非充分.光看命运降临,事事理智,这大概会是块巨石,横亘于所有要选择的事情里面,冰凉坚定,但是并非所有的事情只有一个模式,走出规矩脱下面具两天,背上包包,鄙视所有叫距离的东西,这大概是偶尔搭错线抑或假装搭错线的快乐.

    

     你期待被束缚还是被放逐呢?

 

     冬日已经和我们很亲近了,又到了考800米和1000米的好时节,窗外学生呼喊着,击掌着,情绪激昂,游乐场一样热闹窝心.

     对着这样的风景,总让我想起那时的我们,对于这种体育活动我们恐惧无奈,而后在一声令下时强大,在几乎不能喘息时相互依赖.在终点时,倒在一样瘦小的怀抱,摊倒在草地时,总有一把声音,总有一双手,身上那里都疼,说不出话,眼神对望,勾着手儿爬回教室.那几乎成了青葱岁月总会聊起的记忆,那时谁和谁一起跑完了一程.是啊,也许只是一群在时间海里小鱼,相伴游了一程,再见面总也凑不齐,遗憾总让人珍惜记忆,是谁那么有远见,给BBS起了个名字叫"小小鱼池".

     现在每天见着不同的人,照片,名字,他们总迫切想知道结果,一切都关乎荣耀和金钱.我却觉得陌生,几乎没有什么可以进入脑海的,后来前辈说,长命工夫长命做.要从容起来,不急迫.

     他说,呆坐着便湿了眼眶,真真明白其实他不是小气,只是无法自然表演,于是困顿的在一个楼层中,踌躇着坐立难安.

     不如不见,好歌总层出不穷,就象自己在吟唱心声,大概就这样,唱到尽头皆可重复,然后心不在焉抹掉眼泪笑得灿烂,已经没有一长段时间可以专心致志.突然想不作量贩,而是在一个小到只容一个人的台上,点昏黄的灯轻轻唱.

    

夜里发梦

梦见自己用五笔字刷刷的打着

象小时候疯狂的弹着小星星变奏曲一般

至此我从7000多个人名中解救出来

于是今天起有了新目标

把文字解构到底

 

午间阳光撒了一桌

晃若旧时意懒悠然的自修室

几乎忘记大雪将至

一屡暖阳骗走了一场昏睡

只能说我不再是那粉红小兔 时刻背负金霸王 耐力超强

不眠不休难成气候 只见千百个名字模糊身姿摇弋

 

曾记 一日

大概也是这个时节

风冷冽得让人走着便小跑

我指着西苑前的刺桐颤抖的说 看 它们头发都掉光了

开开咧着小嘴道 它们在休息

似水年华的OST里面有这么一段话:

有个诗人叫聂鲁达，他说当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。
是不是我们的爱情，也会象北方的枝干一样，清晰，勇敢，坚强。

 

[EASON.富士山下]

                          林夕

攔路雨偏似雪花 飲泣的你凍嗎 這風褸我給你磨到有襟花
連調了職也不怕 怎麼始終牽掛 苦心選中今天想車你回家
原諒我不再送花 傷口應要結疤 花辦鋪滿心裡墳場才害怕
如若你非我不嫁 彼此終必火化 一生一世等一天需要代價

誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有 要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流 誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構 試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走 我絕不罕有 往街裡繞過一周
我便化烏有

情人節不要說穿 只敢撫你髮端 這種姿態可會令你更心酸
留在汽車裡取暖 應該怎麼規勸 怎麼可以將手腕忍痛劃損
人活到幾歲算短 失戀只有更短 歸家需要幾里路誰能預算
忘掉我跟你恩怨 櫻花開了幾轉 東京之旅一早比一世遙遠

誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有 要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流 誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構 試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走 我絕不罕有 往街裡繞過一周
我便化烏有

誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有 要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流 誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構 試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走 我絕不罕有 往街裡繞過一周
我便化烏有

你還嫌不夠 我把這陳年風褸 送贈你解咒

从现在开始，生活是有秘籍可寻的。

说教，规矩，我通通收入囊中。

但是我不愿时刻战战兢兢。

回家了，我便要脸是脸，身体是身体，可以松松垮垮，可以趴倒在石头地板上冰镇。

人一清瘦了，鼻子就会直直的往前冲，就象不停的在嗅味道一样。

这一嗅，嗅来了牛初乳，V族，深海鱼油。

人若只是吃食得生，又怎会苦乐掺不透。

 

最后的散漫时光里，

可以不停的把硬盘里的一大票电影给消化了，换得眼泪鱼尾纹若干；

可以针脚密集的大绣十字绣，虽然我不知最后谁会接收这分专注；

可以把师太的文章看上一遍，她总是写着女人独立，男人可有可无，衬衣雪白面孔新鲜；

可以花一个下午给DELL安好浩方WARIII想着也许某天便与你一同游戏。

 

从现在开始，看命运降临，天空又再涌起密云,林夕如是说。

密云之下。阴郁。

密云之中。迷茫。

密云之上。洞天别有。

 

人人心中都有一只小兽，跳跃时刻不停，不安份。

忽略它，焦虑便带来焦虑。

安抚它，安宁便带来安宁。

《旧约》里写着：他心怎样思量，他为人就是怎样。

是否又知否。

 

 

好一张触目惊心的照片

此案发生于半个月前（后来我就不折磨ＤＥＬＬ本本，该折磨鱼了）

专业人士所为，切勿模仿．．．

作案工具：一杯绿茶

　　　　　一台１０００Ｗ的吹风机

致命伤：茶撒了一键盘

　　　　吹风机一ＨＩＧＨ

　　　　啥都给吹木有了

小抱怨：ＤＥＬＬ的键盘质量不如联想的～国货好，４年键盘才坏

　　　　ＤＥＬＬ维修部电话十打十不通，销售部十打十通～钱作祟

　　　　８００打死你～钱作祟

　　　　ＤＥＬＬ不能送修，只上门维护，还得给车费，还是从厦门过来的～一茬比一茬贵

解决方法：本人决定购元件，自行维修，上天保佑．

总结：是我的电脑都被我伤得一塌糊涂

　　　爱啥别爱电脑

　　　碰啥别碰键盘，特别是喝茶的时候，更重点的是你家的电脑键盘别让万恶的我碰

　　　以后上哪我自带一防水可折叠任踩不烂的U SB键盘

　　　　

 

 

鱼死剩三，于是又来了一拨，４条神仙又另有２条忘记叫啥的．

虽然身价低廉但是我知道鱼摊里的阿姨见着我就乐：养鱼的傻Ｘ又来了．

本人也算是爱推卸责任：阿姨，为什么你卖给我的鱼死这么快？

阿姨立马飘过来，同样开始推卸责任：哪里会！哪里会！这些算好养的！

对天长叹，看吧，确实把我当傻Ｘ了．

　

天灰沉，下微微冰冷的细雨．

不喜欢，特别不喜欢．

不到撑伞的境界且开车的时候有象被人不停的吐唾沫星的感觉．

１８号晚上最好借我老爹６个小时的晴朗，我便忍了这口水天．

半个月前感冒落枕,至今未愈.

平常起床是咻的就坐起来直奔洗手间,现在只能左手扶着右脖子根匀速上升.

如果到中午还不见偶起来,偶不是赖床,偶是起不来...

所以即日起,禁止在右边拍我肩膀,打我招呼,和我说话,给我递物,抚我入怀,索我亲吻...

告诉你,老娘是左派

 

一个人无聊,中秋之后冲到澄中后门引进了20条鱼仔,5条虎斑,5条孔雀,另有10条忘记叫啥滴.

20只东西天天陪我在书房晃啊晃,看书看烦了我就往里面扔吃的:饲料,饼干末末,牛肉...

一天烦几次,我就扔几次,那鱼肚子天天就跟怀了孕一样.

别人家的鱼都是摇头晃脑的游,偶家的游着游着就自动反转.

罪过,罪过,偶不折磨我家小草,我折磨鱼,鱼死了,我家小草还在.

不难过,偶不难过.

仅剩的那七条小东西估计也天天在嘀咕着:TO BE OR NOT TO BE?

 

着迷中.

那小说不象小说,写的.那游记不象游记,写的.

故事很陈旧,但像译者说的那样,让情节让位于灵巧的哲思,这样的书写让觉得风趣,有条例,值得思考,更值得一看.

所有都透着一种主观,内省,而又智慧的光芒.

套一句扉页上的广告词吧,觉得贴切.

"他不乏米兰 昆德拉的批评深度,深具罗兰 巴特尔的解构气质;但,他比昆德拉有更立体的爱情思维,比巴特尔更熨贴恋人的神经."

6本小册子独缺<哲学的慰藉>...小遗憾...

 

两只小船航行，一从东城开向西城，每小时60里；另一从西城开向东城，每小时40里，两城的距离为100里的水路。上面天空中有一鸟来回地飞翔，每小时80里。问题是当两船相遇时，鸟累了没有！

最近常看这DD,无奈哦,谁叫我伺机潜逃呢!

看似天空突然飘来十万多乌云,朵朵都是泪奔的主,那些永恒但又永远各不相同的话题,足以纷扰成一个苦难的世界.有些事情偶们最终躲不起.

23岁我们想玩集体私奔,是迟了些还是顺应了那吹来乌云的风?